C'est dans ces moments là que je me dis que j'en ai marre. Pas que le suicide soit une bonne idée, non...
Le problème, avec la vie, c'est que si tu coupes un des fils de la bombe, ben, t'est tellement con que t'as coupé l'autre avec. En résumé, ça donne: si on se suicide, on se dit, ouais, ca sera plus tranquille, plus calme après.
Enfin, plutôt: je ne subirais plus tout les jours les malheurs et le spleen qui me poursuives.
Mais bon, comme j'ai pas une vie totalement pourrie non plus, ça m'enléverait aussi tout ce(ux) que j'aime...
Pourquoi tout le monde me fait chier un jour ou l'autre? Amis, famille, alter ego, âme droite?
Pourquoi personne ne peut être parfait, juste pour moi? Que je puisse le haïr d'être si parfait? Qu'il me réconforte, qu'il m'aime, qu'il soit comme je veux mis qu'il soit lui?
Pourquoi j'ai une vie normale, pourquoi je ne peux pas me plaindre car d'autre meurent à la guerre et meurent de faim?
Pourquoi tout le monde sur terre n'est pas heureux et vivant pour que je puisse enfin me plaindre?
Pourquoi ne puis-je pas dire "que je puisse enfin me plaindre sans culpabiliser"?
Pourquoi?
Pourquoi ne suis-je pas la fille la plus belle, la plus intelligente de la terre? pourquoi ne suis je pas une héroïne?
Devrais je m'en faire une overdose pour trouver un "parceque" que je connais pourtant depuis le début?
Pourquoi je ne ressens pas tout ces sentiments pour de vrai, pourquoi n'y a t-il personne a coté de moi? Suis je donc si bête que ça?
Car...parceque j'en ai marre de me faire des films horribles à se tirer une flèche dans la tête qui énturent les gens et me font honte.
Mis je ne peux pas changer...peut être parceque je n'en ai pas envie...
J'ai écris ça hier soir. Si vous ne savez pas pourquoi je l'ai mis là, j'en ai rien a battre que vous ayez envie de savoir ou pas, je l'écris quand même, si vous ne savez pas pourquoi je l'ai écris, et bien relisez le.
Je comprends peu peu qui je suis, ce qui me motive dans la vie. A vrai dire, on pourrait dire "rien". Je me lève le mtin parceque je le dois, c'est tout. Parceque j'ai envie de prendre mon petit-déjeuner et que sinon je serais en retard au lycée.
Ce qui me motive, c'est que je veux être reconnue. Je ne sais pas cmment, pas vraiment pourquoi. En paradoxe. Etre connue sans l'être. Devenir l dessinatrice, voir mon skyblog devenir Skyblog star...Sans que l'on me connaisse pour autant, en vrai, dans la rue, sauf ceux que je connais déj et ceux que je rencontreris...Plutôt paradoxal, hein?
Le corps et la tête...chacun dirigent mes pas, paradoxalement...
Je n'ai toujours pas commencé mes devoirs, j'ai l'habitude. Le dimanche soir est toujours horrible. tout passe trop vite, encore, encore, encore de plus en plus vite. Je ne vois plus rien, déja que je ne lève pas les yeux...combien de gens sont dans mon cas ? Je ne sais pas?
Est ce que je déprime? Je ne pense pas. Ce serait différend. c'est rentrée a mon internat, ce soir, seule, en voyant mes devoirs, en ayant froid, que je ressentirais cette impression...mais pour l'instant, écrire ca, c'est un peu être en reltion avec quelqu'n. Avec sky, avec ceux qui me liront, ou plutot celle qui me lira. Avec l'ordinateur. Je deviens véritablement geek, au fond. Mais la nouvelle race Geek. Chacun son truc.
Si tout s'effacait, je pleurerais, alors j'ai fat copier. Il me semble que quand je simili-déprime je mange plus.
Depuis deux semaines, je fais une orgie de Balisto.
Quoique, c'est mieux qu'avant, c'est plus diététique... avant je me rabattais sur le saucisson.
Miam.
J'ai toujours cru que Pantagruel était le fils de Caligula et que c'était des ogres tout les deux. Foutez vous de ma gueule si vous voulez, c'est un moyen de plus pour moi de rester dans vos mémoires, d'être connue une minutes de plus. Etaler ma honte n'est qu'un moyen pour moi d'être un peu plus en vie.
J'ai tellement l'impression de parler à plein de gens...dizaines, presque centaines....
